人究竟为什么要努力?转自“知乎”

人究竟为什么要努力?

明明我是没理想没追求的人,为什么还要努力? 这是最近一直纠结我的问题。

纠结的结论是我们努力不一定是为了理想和追求,我们活着都有可能会遇到很多未知的困难,努力是为了尽可能避免或者克服这些困难。当然很多人不努力似乎一辈子也好好的,但那很可能只是运气而已。我们当然希望自己都有好的运气,有好运的时候我们享受运气,但没有运气的时候靠努力。当然努力也许不能让你避免吃个烧烤被火烧了这种小概率事件,但是凡事没有绝对,我们做的大部分事情都是增加成功(或者平安生活)的概率。

就我这种没理想没追求的个人而言,我努力的原因是缺乏安全感或者自卑感,或者有时候只是想做些对的有意义的事情。我要努力工作才能不用每天担心被炒鱿鱼才能有权利有资格做一些自己想做的对的事情,努力赚钱才不让钱成为我做很多事情的烦恼才能不担心万一父母亲人需要帮助的时候无能为力。。。

还有就是其实我努力了,但我并没有过得很好,那是因为我努力的方法不对或者不够努力,或者不努力的话将来可能会更糟糕

当然了,努力了,让自己更加优秀,就能看到更多的风景,人生的路上总是有很多东西诱惑着你~

以上是自己的一些混乱中的想法,还没有完全整理清楚,发上来希望大家讨论下

回答一

作者:上古天真
链接:https://www.zhihu.com/question/25958782/answer/150676091
来源:知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

我简单回顾一下我这二十二年。

我是一个留守儿童,很早便被爸妈放在了外婆那里,爸妈出外工作。可能这么多年来,真正跟家里人一起生活的时间,不过三两年。我生性敏感,打小内向孤僻,不喜言语。

小时候家庭境况非常糟糕,爸妈借了高利贷,做生意,记忆中的童年少年时期,基本家里永恒的话题就是还债。

我出生的地方,比较落后保守,很典型的,我们那边的外公外婆不疼外孙,因为那是“别人的孙子”。

所以我从小不懂也不敢撒娇发脾气,算是一个你可以想象出样子的内向木讷的小孩吧。

我挑食,特别严重,但从来没有人扭正,因为挑食的小孩,太好“打理”了。每天只需要固定地买几颗肉丸加青菜,煮成汤,就可以了。不用费心去想去问我要吃什么。神奇的是,我还从未厌腻过。唯一不好的就是,这让我小时候,着实身体瘦弱。

小时候没有什么朋友,所以我开始了阅读,我记得很清楚,最早读的是作家三毛的全集。

我也喜欢上了画画,可惜不像其它城市里的小孩,可以去报补习班之类,说实话,甚至连彩色笔也不会有人买给我。

初中,我到了另一个城市的学校读书,寄宿制,接近封闭式的校园,几个月几个月没跟家里人联系过,因为性格比较安静孤僻,也经常会受人欺负。

受人欺负的感觉不好,特别是独身一个在外地。但是,那时连跟家里人联系诉苦的电话也没有。
后来以全市前两百左右的名次考进当地最好的高中的实验班,高中算是有了一个不错的开头。

可当初家里事故频生,这让我在几次重要的考试中都失了利。高三时,更是各种无奈的密集期,高三那一年,至少半年缺课。家里发生的种种事,让我压力巨大,有一段时间患上严重的神经衰弱,疑病症,每天吃不下饭,头痛如裂,一整天在做的事,就是不断按着自己的脉搏和心跳,数着次数。

在这样的心理压力下,有一天终于崩溃,患上了一种特别怪异的“病症”,看医生时,说这便是由于精神压力导致,没什么药医,自己抵抗吧。

后来我差点缺席高考,在高考前几天,外婆受伤住院,去医院帮她检查各种东西时,受到了药物感染,这让我整个人近乎绝望。我关在租来的小屋子里,一整天只下楼一次,买一些粥回去喝。那时六月天,热得如同烧炭,但因为药物感染,我带着口罩,穿着长袖才敢下楼。

高考那天,我吃了药,穿着大长袖,去到了考场,头脑昏沉外加燥热刺痛地完成了考试。

我总觉得,我的人生成了一个玩笑。

考完试那一刻,我认真在思考着我以后的人生轨迹会是什么模样。

感到了惧怕。
这些经历,基本上可以看出来这会是一个已成雏形的悲剧学生了。

按照正常轨迹下去,会是一个自我封闭、自卑、无一是处、满腹怨念的三流毕业生吧,甚至大学都可能没去读。

颓靡、消极、怨恨等负能量,可以把一个人摧毁。
那我的努力呢。
小时候,我喜欢画画,可我只有铅笔,草稿纸,墙壁,地板,木炭。

后来,我也能画得有模有样。


小学四五年级的时候,被老师当着全班批评字不好看,那时敏感,至害怕的就是被人嫌弃,后来开始练字。

没参加书法班,甚至字帖、像样的钢笔都没有买,就一直死命地思考,怎么把字拆开,再重构。

终于,我也成了别人口中字写得好看的人。


小时候身体瘦弱,经常生病,有一次发烧,没人知道,我也顶着头痛去上学。

那大概是一二年级的时候,因为内向胆小,虽然头痛到想哭,还是没有跟老师说,强忍着。后来接近晕倒才被送到诊所,一量体温,40度。

后来,为了不再生病,我从初中开始有意识去锻炼身体。

虽不算多健美,至少已能让我几乎不再生病,体力意志力也比一般人要好些。


从小独处,这让我对许多物事怀有好奇心,所以我也特别喜欢琢磨,后来学会了很多“动手”的技艺。

学生时代,帮人定制一些木工把件,也成了我旅行经费的主要来源之一。



我的生长环境算不上多么正能量,甚至说经常会让我厌倦生活。但我还是很努力去让自己善待周遭。

所以我经常做公益。

高中时,我几乎每个学期都会去几次当地的孤儿院和敬老院,组织义工们去到那里陪伴他们,送去捐助的物资。

我在高二时,做了一个规模两三百人的学生公益组织的负责人,期间为白血病患者、贫困学生、癌症老师、精神分裂患者、抑郁症患者、自杀未遂的校友等等等等筹集过手术或救助资金。

我发动了一次活动,从学校或别处收集来旧被子旧大衣,在冬天的夜里拿出去分发给街上的流浪汉,这个活动,成为了当地学生每年的常规性活动,至今已有七八年。

我也常去儿童肿瘤医院、特殊儿童学校、外来儿童聚集地当志愿者。

我去过山区支教。

捐献过多次全血和血小板


加入中华骨髓库,捐献骨髓志愿者

喜欢星空,后来攒钱买了单反,各地去拍摄。





我在攒钱买单反买镜头的时候,暑假寒假都去打兼职,那时是去Family-Mart,时薪15RMB,每天辛苦得如狗一般。每个通宵夜班下来,一整个人都是晕乎的,坐在公交车上回到学校时,我能站着睡着。

那段时间是真的特别辛苦,也不知为何,就硬咬着牙撑下来了。

还好,学生时代,也通过写稿、炒股、做手工木工定制赚了一些钱。这些钱,是撑住我去见识到更大世界的资本,我去过多次旅行,从未花过家里一分钱。

见过大海

见过湖泊

见过高山

见过荒漠

见过盐地

见过日落

见过日出

见过花田

见过河谷

见过动物

见过山区

见过瀑布

见过云雾

见过草原

见过星空

见过雪原

见过白塔

见过雪山

见过生命

去年我大学毕业,现在算来,已经半年多了。在深圳,也不想去怠慢了生活。





我在知乎上,基本以发发摄影的照片,写写生活的日常,偶尔写下一点小故事为主,很多人都在问,答主怎么有时间/有钱/有精力去做这些事情,我想,除了“努力”二字,我真的也想不出别的。

我并非富二代,甚至在前些年里,可说是家庭境况非常糟糕的。我愿意去分享生活中的这些经验与点滴,是想告诉能看见的人,其实平凡生活里的普通学生,也能通过一些努力去取得自己想要的东西。

很多人劈头盖脸便会说:你家境好/你时间多/只能说你生在了一个好家庭/花样炫富等等等等

在我刚上大学那会儿,我连学费都是自己缴的。
我这么一手烂牌,都一直努力尝试再把它打好,你呢?
我无意说教,每个人都有每个人的生活选择。我身边有太多朋友同学也玩游戏也煲剧也看小说也躲宿舍也挂科,我认为这正常并也从未去Judge过。但是,如果你活在这样的安逸和逃避中,转而又去酸别人“命好”、“拼爹”并怨天尤人。

这样,真的大丈夫吗?

说实话,我在写出这回答的时候,便已预料到评论区定会有怀疑和讽刺的人出现。还好,这回答不是写给他们看的。

我自知我再平凡不过,充其量只是一个稍有挣扎的人。

我相信知乎上大部分人的童年青年都会过得比我顺畅,文字轻飘飘一笔带过,许多不能为人知的难处我也并不能去说出,都藏在了过去的岁月里。

我讨厌成功学,也不想灌鸡汤。我尊重并支持每一个选择“堕落”生活方式的人。

但,一边堕落一边怨天尤人甚至嘲讽、胡乱喷人的,很抱歉这样真的非常low。
我也有梦想,和很多“一无所长”的“二十出头的年轻人”一样,我也幻想能成为一个作家。

之前有几家出版社都曾经找我谈过出书的事,因为工作和暂时觉得自己没能力的原因,基本都推了。
也常有人指责我是不是耽误了学业,没有为事业做好规划,为自己的人生负责。说实话,这点我还真不会输给一般的学生。

学生时代,基本上参加了各类的学生组织,当过主席部长,打过辩论赛,拿过竞赛奖,书画才艺之类的比赛,更不用说。从一个性格内向孤僻的人,硬逼着自己改变成后来口齿清晰办事伶俐的人。

毕业后参加了工作,虽然不算有多厉害,至少也能去回答“刚毕业就月薪过万是如何的体验”这类问题吧。并非说钱的多少能够证明什么,只是我知道,所有的这一切,几乎都靠着自己的努力得来。我也艳羡那些不说大富大贵,至少算是正常经济的家庭。如果我从小的环境也那般,至少我能自由去学画画,报艺术生,或者心无旁骛去学习,不出那么多的意外,最终考个好的大学,读研读博,出国留学。

而我的这二十年,只要一步松懈,基本就该去掉落悬崖。
我知道关注我的有大部分还是学生,时常也会收到各种私信评论在问,怎么样做怎么样做才能达到什么什么。

答这题我只想传达一个信念:虽然个例不能推到所有人身上,但是,努力真的有用。
而问我人为什么要努力?作为一个平凡无奇的普通男生,我的回答应该是,努力,可以让自己接近想要成为的那个样子吧。
最后,感谢阅读这个冗长的回答。

我自知自己普通之极,无意也没能力去炫耀些什么。如果你看到这,可以思考自己的阈值并尝试在自己所有的基础上去往自己心心念念的模样努力靠近,那会是我的福祉造化。
想了想还是删除了一些经历回忆,负面的不说太多。
你一定能比我要活得更自在轻盈和精彩,真的。祝福你。

回答二:

作者:柳柳
链接:https://www.zhihu.com/question/25958782/answer/151235600
来源:知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

因为向上容易,向下难。

前段时间,有个曾经的学生找到我。

他今年二十一岁,他大学读了一年,因为平时不努力学,又特别喜欢打游戏,旷课,挂科很多,他自己也觉得没什么兴趣读下去了,索性就退了学,放飞了自我。

放飞了自我以后,他认为自己喜欢游戏,想做跟游戏有关的工作,就去参加了培训,培训完了,以为自己可以进心目中的游戏企业了,才发现人家门槛不低,他那点底子根本就入不了职。

心灰意冷,就听从了家里的安排去了某个高速公路的加油站工作。包吃包住,工资一般水平,每天的工作内容是加油,填表。重复,机械,没有任何技术含量。

加油站的同事大多数是中专毕业、技校毕业,大专毕业的都只是少数。这些同事似乎从来都不知道尊重他人。他做夜班回来,白天只想睡觉,而同寝室的另一些人边玩游戏,边大声骂着脏话,或者很大的声音看电影,或者三五个聚在一起打牌,吆五喝六。

他很困,他请求这些工友能考虑下他值了一夜班,别那么吵。他请求了很多次,他的同事当他在放屁。他越请求同事不要吵闹,同事闹得越发厉害。

他休息不好,宿舍脏乱差,他跟同事没有共同语言,他看不惯他们,他们也看不惯他。他想看书,但,同事们会聚在一起嘲笑他,工作时,合起伙来故意坑他。

他变得越来越烦躁,有天,他在休息,同事又在一起打牌,他跳了起来,破口大骂,歇斯底里地骂,抄起凳子砸向那个吵得最厉害的同事。

自那以后,同事见识过他的厉害,不再故意欺负他。

但他还是很焦虑,他觉得他变成了跟同事一样的人。一言不合就骂,就吵,一言不合就要动手。他必须使用暴力去维护自己的权益。因为文明的说理,周围的人是不会认真听的。

他来找我,是希望我帮助他继续上学的。他想脱离现在的环境。他想正儿八经地重新努力学习。

向上容易,是指的向上的努力从来都不是最苦最难的。因为尽管有时很艰难,但是你还是有选择,还有希望。

而向下难,指的是当你跌落到低层、底层,你很难有更多翻身的机会,你将没有太多选择的权利,周遭的环境会对你的前进产生很大阻力。

除非是家庭背景深厚,资源丰富,否则,放弃努力,就势必要深入接触到比你低很多档次的人。

换句话说,普通人放弃了努力,是要掉入更低的社会层次的。你的环境、你的生活、你的每一次选择,都变得无比艰难。

知乎上很多朋友,是没见过底层、低层社会的真实面貌的。

在底层、低层的社会人群里,日常暴力是最常见的现象。在这些层次里,丛林法则是更有效果的。软的怕硬的,硬的怕不要命的。谁厉害,谁拳头硬,谁就占有主动权,谁就占有资源。在这些层次的人群里,刀砍向的始终是比自己弱势的人。文明对话,理性沟通,是很难的事情。

并且,大家都会很容易产生排他行为。这些人本能地拒绝学习。他们不努力,也见不得周围有人努力。比方说,我的学生,他想学习,而周围的人都在玩乐,这些玩乐的人,会嘲笑他,骂他,排挤他,甚至趁他不在宿舍时,往他的书里吐痰。

生活在这样的环境里,最痛苦的莫过于你后悔自己曾经没有努力。因为,如果当初努力去读书,努力去工作,你是很难接触到这类人群的。你会有更多的选择机会。

努力,是为了不让自己掉入低层,不必忍受那种让人崩溃的环境,更是为了自己能有更多的选择。

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